CARA MUDAH

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”

Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”

Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”

Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”

Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”

Satpam : “???!?”

Jatuh Dari Beca

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! :D

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar meghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara.

"Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", Tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjono.

"Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," Jawab Sarjo dengan yakin.

"Kalau handle untuk mengalihkan relnya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", Tanya Pak Banu lagi.

"Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual."

"kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?"

"Saya akan balik ke pos dan menelepon stasiun terdekat."

"kalau teleponnya lagi dipakai."

"Saya akan lari ke telpon umum terdekat?"

"kalau rusak?"

"Saya akan pulang menjemput kakek saya."

"LHO?", Tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.

"Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..."

ROBOT KEBOHONGAN

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang...

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

”Kamu dari mana ? kok pulangnya telat” tanya si Budi

” Ada pelajaran tambahan pa” jawab sang anak

PLAK! Sang robot menampar si anak...

”Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!”

”Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman...”

”Film apa?”

”Film Sinetron pa”

*PLAK*

”Ayo katakan dengan jujur film apa ??”

”Maaf Ayah... saya menonton film porno”

mendengar itu marahlah si Budi..

”Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah.... perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!”

PLAK! Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... ”huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak Elo, jadi ”

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata-katanya..

Dan semua terdiam...

Tak lama setelah terjadi musibah jatuhnya pesawat terbang, berkumpulah para mentri, pakar lembaga survey Quick Count (hitung cepat), dan wartawan.

Wartawan: “Pak, korban tewas berapa orang?”

Mentri : “Semua awak dan penumpang tewas jadi ada 25 orang”.

Wartawan: “Menurut Anda sebagai seorang pakar ?”

Pakar : “23 orang tewas”.

Wartawan: “Koq lain?”

Pakar : ”Lah Pak Mentri ngitung secara manual, sedangkan saya ngitung secara Quick Count. Beda dong…”

Wartawan: “Pak Mentri gimana nih… yg bener mana? 23 atau 25?”

Pak Mentri merasa terteror oleh keterangan Sang Pakar Quick Count dg jumlah korban berbeda. Setelah pikir-pikir sejenak maka dia ngejawab dg mantaaap.

Mentri : “Emm... Emm... begini adik-adik wartawan, jumlah semua yg meninggal ada 25 orang, terdiri atas 23 orang tewas akibat kecelakaan pesawat, plus 2 orang meninggal ketika pesawat baru terbang”

Wartawan : “Akh masa... tau dari mana?”

Mentri : “Kalo nggak percaya tanya aja sama almarhum pilotnya”

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana. Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

discont

Di sebuah Mahkamah perbicaraan sedang berlangsung terhadap seorang pencuri barang di pasaraya.

"Dengan ini kami memutuskan terdakwa di jatuhkan dengan hukuman penjara 4 bulan.",Hakim akhirnya menjatuhkan hukuman.

"Apakah terdakwa, penuntut umum atau penasihat undang-undang menerima?" kata hakim.

"Saya keberatan tuan hakim." kata seorang lelaki di kerusi belakang. "Seharusnya dia diberi diskaun hukuman."

Lelaki yang bersuara itu adalah pengurus di pasaraya, tempat terdakwa mencuri.

"Kenapa anda pula yang keberatan?"

"Karena barang yang dia ambil adalah barang yang kami diskaun sehingga 45% tuan hakim."

"??@#$!!&##!!"

Dia beli makanan sendiri

Tiga orang kuli bangunan sedang bekerja di lantai 35 disuatu gedung bertingkat di Jakarta. Pada saat makan siang mereka mulai membuka bekalnya masing-masing.
Kardiman: "Gile beneer, tempe lagi - tempe lagi...bosen aku. Kalau besok masih disangoni tempe lagi, aku mau loncat dari lantai ini".
Liem Ban Pit : "Haiya...lagi-lagi Capcai, tiap hali capcai tiap hali capai bosen laa....., kalau besok pagi isteli owe kasih capcai lagi, owe juga mau loncat saja dari gedung ini".
Ucok : "Anjing betul bah, masak babi panggang lagi hari ini. Kalau besok masih panggang juga....aku juga mau loncat dari gedung ini bah."
Maka begitulah besok harinya, saat makan siang mereka duduk bertiga dan mulai membuka bekalnya. Kardiman dapat bekal tempe lagi...dan meloncatlah dia kebawah, modar. Begitu pula si Ban Pit, dapat capcai lagi...loncat kebawah,..ko'it. Si Ucok buka bekal, babi panggang lagi..loncat, mampus.
Untuk menghormati persahabatan mereka, ketiganya dimakamkan di tempat pemakaman yang sama.
Isteri Kardiman tersedu-sedu katanya.." oalah mas kok nggak bilang-bilang kalau sudah bosen tempe,...coba mas Kardiman bilang, pasti kumasakin ayam goreng mas..".
Isteri si Ban Pit juga merintih " aduh Koh..coba engkoh bilang sudah bosen capcai, pasti owe masakin fuyung hai, dan engkoh tidak mati".
Tapi tiba giliran si Butet isteri Ucok, dia melotot "Jangan lihatin aku bah...bang Ucok selalu beli makanan sendiri sebelum berangkat kerja"

Membeli Oleh-oleh Salak Pondoh

Ingin membawa buah tangan untuk anaknya,seorang bapak mampir ke toko buah.Dan si Bapak berniat membeli salak Pondoh dari Sleman Jogyakarta,yang salaknya terkenal manis dan empuk.

Bapak : "Berapa harga salaknya..?"

Tukang: "Rp.20.000,-per sepuluh bijinya."

Bapak : "saya beli 30 biji Bang."

Tak lama setelah dihitung,salaknya yang ada tinggal 29 biji.

Bapak : "Berapa Bang..?"

Tukang: "Rp.60.000,- semuanya,tapi salaknya cuma ada 29 biji."

Si Bapak lalu membayar Rp.6000,- saja dan tukangnya protes.

Tukang: "Pak...Pak,uangnya kurang... masak cuma Rp.6000,-...?"

Bapak : "Ya maklum saja, salak kurang satu saya terima. Masak nol nya cuma kurang satu saja anda protes..Adil kan!!!"

Tukang: "!!$$???@##!!"

Suatu hari seorang customer service di perusahaan printer mendapat telepon dari pelanggannya. Sang pelanggan rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang tampak.

Si Customer Service (CS) pusing tujuh keliling, apalagi ketika pelanggannya mengatakan bahwa ia bisa mencetak warna-warna lainnya, termasuk kombinasi warna kuning, seperti hijau.

Si CS kemudian meminta pelanggannya untuk mengganti cartridge tinta, menghapus driver-nya dan kemudian meng-install-nya kembali.

Tapi saran itu tidak membuahkan hasil. Bahkan teman-teman CS lainnya tidak ada yang tahu bagaimana caranya mengatasi masalah ini.

Setelah dua jam dalam kebingungan, si pelanggan bertanya, "Apakah mungkin sebaiknya saya mencetak di atas kertas berwarna putih daripada kertas berwarna kuning yang saya pakai sekarang?"

CS, "ya ampun... Buseet dah!!"

Suatu ketika seorang bapak dari Medan datang ke jakarta. Ia masuk ke rumah makan dan seorang pelayan menyodorkan menu makanan kepadanya. Bapak ini melihat, ada Nasi Rames, Nasi Goreng, Nasi Kuning, dan Nasi Doang.

Bapak ini berpikir sejenak dan ia memutuskan memesan Nasi Doang, Karena ia belum pernah merasakan yang namanya Nasi Doang. Pelayan mengantarkan nasi kepada si Bapak. Lama ia menunggu, kok lauknya tidak kunjung datang? Ia memnggil pelayan dan bertanya mana lauknya?

Pelayan pun menjawab , "Bapak kan cuma memesan nasi."

"Siapa bilang ? Aku kan sudah bilang aku memesan Nasi Doang. Doangnya mana?

JUALAN ES

Pak Haji dan orang china (kok khun)nama samaran
Pak Haji bertanya ama koko khun "Kok jika kok meninggal/mati di akherat mau masuk surga atau neraka" kok Khun menjawab "surga ama neraka itu gimana suasanannya"
Pak Haji menjawab " Neraka Panas dan Surga dingin enak nyaman semua ada trus Kok Khun
"Wah klo Gitu Aku pilih neraka Aja karena aku disana mau jualan Es Juce.."
Pak Haji "Massa Alloh..."

MELIHAT SURGA AMROZI

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.


O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

DEBAT UJIAN AKHIR

Pada suatu hari seorang mahasiswa sedang mengikuti ujian sidang akhir semester yang diuji oleh 3 penguji,pada saat penyampaian materi,mahasiwa tersebut ditegur oleh penguji 1 supaya jangan terlalu cepat menyampaikan materinya.

Kemudian mahasiswa tersebut berkata: "LEBIH CEPAT LEBIH BAIK!!!"

Penguji 1 berkata: "Lebih cepat tapi tidak tepat bagaimana?"

Penguji 2 berkata: "LANJUTKAN...!!!!"

Akhirnya penguji 1 dan penguji 2 terlibat debat yang sangat sengit, penguji 3 pun berkata: "MERDEKA!!!!"

Penguji 1 dan 2 : "!!!????@#$"

SI PEMALAS

Disatu desa hiduplah seorang yang amat miskin..Kenapa miskin? mungkin karena dia malas? Ya benar dia memang amat pemalas.. setiap harinya hanya tidur dan tidur makan pun hanya mengharap iba dari para tetangga.

Suatu hari lagi asik-asiknya tiduran tiba-tiba ada suara berisik dari arah pintu pondoknya sipemalas berkata dalam hati "hmmm..Siapa lagi sich malam-malam gini? Ah biarin aja paling-paling juga maling..",Ia pun melanjutkan tidurnya.

Selang beberapa menit ia mendengar lagi suara berisik kali ini jelas sekali suara langkah kaki berjalan dari dapur menuju pintu depan..Sipemalas kembali berkata dalam hati.."Tuh kan pasti maling nya sudah mau pergi.."

Kemudian dengan setengah berteriak sipemalas berkata, "Hai maling kalo keluar jangan lupa tutup pintu..!"

Si maling yang memang sudah dongkol karena tidak menemukan apapun dirumah itu menjawab dengan seribu dongkol.."Dasar kau pemalas nggak ada satupun barang berharga yang kau punya..!"

Sipemalas pun menjawab dengan santai disertai mengantuk.."Ngapain aku susah-susah kerja cari duit buat beli barang mewah kalau ujung-ujungnya kau juga yang mencuri..."

Istri dan Tukang Sayur

Seorang Ibu terlihat berdiri didepan rumah dan termenung seperti menunggu sesuatu...tiba-tiba ada tukang sayur lewat.

Tkg.Sayur : "Yur.. sayurrrrrr.."
Istri : "Sayur..sini..."
Tkg.Sayur : "Ada apa bu... kok muka nya cemas banget keliatan nya.."
Istri : "Begini loh mas..Suami saya lagi sakit...boleh pinjam 20rb buat biaya ke dokter?"
Tkg.Sayur : "Wah gak ada bu..saya baru aja keluar...gimana kalo beli sayur saya aja bu, buat dimasak untuk bapak makan...utang dulu juga tidak apa-apa kok bu."
istri : "Bener ni mas? makasih banyak yah...nanti pasti saya bayar kok." (sambil ambil sayur banyak bgt)
Tkg.Sayur : "Iyah tidak apa-apa bu, kita kan harus saling membantu... *buset ni orang ambil sayur banyak amat buat masak suami, mungkin badan suami nya gede, tapi gede-gede kok sakit"

Besok hari nya si ibu terlihat masi cemas didepan rumah dan tkg sayur yg sama itu lewat lagi

Tkg.Sayur : "Mau beli sayur bu?"
Istri : "Tidak mas...gini loh suami saya masih sakit."
Tkg.Sayur : "Wah masi sakit aja suami nya, kasihan banget...nih bu ambil sayur saya aja dulu...kasihan suami nya sakit."
Istri : "Tapi saya gak ada uang mas?"
Tkg.Sayur : "Tidak Apa-apa ambil aja dulu bu..kalo bapak sudah sehat dan kerja lagi, baru bayar aja."
Istri : "wah mas baik sekali..semoga dagangan nya cepat laku."(Sambil sayur lebih banyak dari kemarin)

Hari ke 3 si ibu lagi-lagi masi terlihat cemas didepan rumah, dan LAGI-LAGI tkg sayur yg sama lewat


Istri : "Mas saya boleh ngutang lagi gak?"
Tkg.Sayur: "Wah jangan ngutang trus dong.. kalo gini trus saya bisa rugi.."
Istri : "Aduh kali ini aja mas yang terakhir.. suami saya semakin parah sakit nya."
Tkg.Sayur: "Aduh gimana yah bu....kali ini yang terakhir yah ngutang nya?"
Istri : "Iyah deh mas.. maaf yah...semoga..."

Belum habis sang Ibu bicara tiba-tiba seorang laki-laki bertubuh kecil dan sehat keluar rumah

Laki-laki: "Ma.. papa pergi kerja bakti dulu yah...duit belanja papi dah taroh di meja makan tuh.." (sambil bawa cangkul)
Tkg.Sayur: "Kalau mau ngutang bilang aja bu...jangan alasan si bapak sakit parah.. bayar utang nya bu mumpung duit nya dimeja..!!"

Kali Aja Mau di Anterin.

Suatu siang yang terik seorang cewek sedang berjalan sendirian. tiba-tiba dibelakangnya sudah ada seorang cowok mengendarai motor mengikutinya.

Co : "Neng,..abang anterin yuk...??"(cewek cakep nih,Rejeki gua dah )

Ce : "Gak ah bang ,..makasih."(kenal juga kagak??)

Co : "Napa sih kok gak mau abang anterin..? daripada jalan,..kan panas-panas gini, masak jalan kaki sich, kasian donk,..cakep-cakep jalan kaki...??? yuk abang anterin"( mau donk )

Ce : "Gak deh bang,....enakan jalan kaki deh,..." ( Nih Cowok pasti ada maunya nih )

Co : "Ayolah,..sekali ni aja abang anterin,..yuk susah amat sih mau ditolong " ( gua paksa dah,..biarin yang penting dapet)

Ce : "Ihh,..abang kok maksa sich ???!! ntar aku teriak low abang tetep maksa"

Co : ( keder juga ngedenger mau diteriakin) "Jangan dong,...abang kan cuma nawarin,....kali aja mau dianterin."

Ce : ( sewot ) "Ya Udah anterin ja tu Kali !!!!!"

Co : ***%%##$%%@^^^%^

Percakapan Telepon Bapak Dengan Anak

Seorang Anak yang tinggal jauh dari orang tua nya kangen untuk menghubungi ayahnya melalui telepon.

Anak : "Halo, assalamualaikum..."

Bapak: "Walaikumsalam,gimana nak sehat?"

Anak : "Alhamdulillah sehat pak,"

Bapak: "Kuliahmu gmn?"

Anak : "Alhamdulillah lancar pak..."

Bapak: "Trus ada apa? minta di transfer uang lagi!?"

Anak : "Owh ndak pak, yang kemarin saja masih ada."

Bapak: "Masih berapa?!"

Anak : "Masih 2 juta pak,"

Bapak: "Masih 2 juta!!"

Anak : "Iya pak,"

Bapak: "Kamu itu bagaimana... kamu kan bapak kasih duit 10 juta buat kamu pakai selama seminggu, tapi kok masih sisa 2 juta!! udah gini aja, itu uang yang 2 juta kamu bagiin saja ke temen-temanmu biar habis.. ntar bapak tansfer lagi, Paham!!!!"

Anak : "Tapi pak, ini aja masih sisa.."

Bapak: "Ndak pakai tapi-tapian, kamu musti nurut sama bapak...kamu bapak kasih 10 juta setiap minggu saja tidak habis, apalagi bapak kasih 50 juta!! kalo di kasih 10 juta saja masih sisa trus siapa yang mau ngabisin duit bapak!!!

Anak : "(!!@#$@@!!!???) "Iya pak,ya udah pak andi mau belajar dulu Assalamualaikum.."

Bapak: "Walaikumsalam,"

Termos Untuk Panas dan Dingin

Sasa sedang belanja di sebuah toko obral. Dia melihat sebuah termos ukuran besar yang berwarna perak. Sasa memandang termos itu agak lama dan agak penasaran. Dia mengambil termos itu dan dibawa ke kasir.

Kasir melihat kebingungan di wajah Sasa, "Ada apa Nona, itu kan sebuah termos, dia bisa menjaga makanan atau minuman tetap panas atau dingin."

"Wow," kata Sasa, "Itu hebat banget donk ... Sasa mau beli ah!"

Keesokan harinya Sasa membawa termos itu ke kantor. Bosnya melihat termos besar itu di atas meja Sasa dan bertanya, "Itu apa Sasa?"

"Oh, ini kan Termos Pak .... dia bisa menjaga makanan atau minuman tetap panas juga tetap dingin.

"Termos mu ini isinya apa?"

Sasa menjawab, "Dua batang es krim dan kopi panas, Pak!"

Pembalasan Untuk Nyamuk Jahat

Si Tono yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Tono langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Tono sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Tono

NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

Awalnya si Tono cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman....Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Tono

NGIIINNNNGGGGG....!!!!!

Tono coba mengusirnya dengan tangan.... untuk 5 menit aman....Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Tono sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Tono memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Tono berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Tono. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Tono.

Si Tono terpikir sebuah ide!!!! si Tono tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Tono memperhatikan dengan seksama dan disaat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Tono memanfaatkan situasi ini.

si Tono mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!

si Tono Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,"Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"

Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????"

beli TV

Suatu hari, seorang pemuda masuk ke dalam toko elektronik. Seorang pelayan toko langsung saja menghampirinya dan bertanya.

Pelayan: "Ada yang mau dibeli tuan?"

Pemuda : "Oh.. Ada. Saya mau beli sesuatu untuk ortu saya. Jadi saya lihat-lihat dulu ya.."

Pelayan: "Silakan..."

Beberapa menit kemudian pemuda itu bertanya kepadanya.

Pemuda : "Eh, yang sebelah sana itu berapa?"

Pelayan: "Yang mana tuan?"

Pemuda : "Itu tu, TV yang sebelah sana."

Pelayan: "Hah? TV mana tuan?"

Pemuda : "Aduh.. Mata bapak ada dimana sih? Itu loh di sampingnya kulkas."

Pelayan: (Setelah melihatnya sekali lagi) "Hahaha...Maaf kami tidak menjualnya kepada orang bodoh."

Pemuda : "Hei..hak apa anda berkata seperti itu kepada saya."

Pelayan: (sambil menahan ketawa, dia pun berbicara) "Karena yang anda tunjuk tadi bukanlah TV, melainkan oven."

Pemuda : "@#$...!!!??" (langsung lari keluar toko)

Barack Obama Akan Berkunjung Ke Indonesia

Barack Obama setelah resmi terpilih menjadi Presiden AS diperingatkan untuk tidak berkunjung ke Indonesia. Ini berkaitan dengan keamanan Presiden terpilih itu yang sudah mulai mendapatkan ancaman pembunuhan.

Anjuran ini diberikan oleh penasihat keamanan dan pihak FBI. Menurut hasil penyelidikan pihak keamanan kepresidenan, di Indonesia masih banyak berkeliaran secara bebas para penembak tersembunyi yang dikhawatirkan mengancam keselamatan Obama.

Pemerintah Indonesia merasa heran dan tersinggung akan adanya warning terhadap Obama ini. Melalui Badan Intelejen Nasional (BIN) pemerintah Indonesia menanyakan kepada pihak FBI, bagaimana FBI bisa menyimpulkan bahwa di Indonesia masih banyak berkeliaran secara bebas para penembak tersembunyi alias sniper?

Atas pertanyaan ini pihak FBI lalu mengirimkan daftar berisi ribuan nama orang yang dicurigai sebagai penembak tersembunyi di Indonesia. Anehnya, kebanyakan pemilik nama itu ada di Jakarta dan Sumatera Utara.

Setelah diteliti oleh pihak BIN, ternyata nama yang disodorkan oleh FBI itu semuanya nama-nama suku Batak. Lho, kok bisa? Semua nama yang dicurigai sebagai penembak tersembunyi itu tak lain adalah nama-nama dengan nama belakang marga: SIANIPAR.

FBI membaca nama mereka sebagai SNIPER...

Belajar Menghitung Persamaan

Note :
Coba hitung dulu...
Kalau menyerah, baru lihat jawaban. Ini beneran lho!

Begini:
Jika sekarang ibunya 21 tahun lebih tua dari anaknya.
6 tahun kemudian, umur ibunya 5 kali lipat umur
anaknya.

Pertanyaannya :
Bapaknya sekarang ada dimana ?

Sekali lagi, ini serius !
Silahkan Anda berpikir dan menjawab secara ilmiah/matematis.

Kalau menyerah atau sudah menjawab, silahkan cek jawaban anda dengan jawaban yang benar di bawah ini.



Sekarang ibunya (M) 21 tahun lebih tua dari anaknya (A).

M = A + 21

6 tahun ke depan umur ibunya jadi 5 kali lipat umur anak

M + 6 = (A + 6) x 5
A + 21 + 6 = (A + 6) x 5
A + 27 = 5A + 30
27 - 30 = 5A - A
-3 = 4A
A = -3/4

Berarti umur anaknya sekarang - 3/4 thn or - 9 bulan

Berarti anaknya sekarang belum lahir (lahir 9 bln kemudian)
Kesimpulannya sekarang Bapaknya ada di.....atas ibunya...

HEHE......

Tidak Punya Otak

Di suatu kota B yang terkenal dgn sopirnya yang laju-laju, terjadi suatu kecelakaan antara taksi dengan sebuah mobil. kecelakaan sangat parah, sampai2 penumpang taksi itu mengalami gegar otak, herannya sopir taksi itu, tidak mengalami gegar otak.

Walaupun dilihat dari kondisinya sang sopir sangat parah. Para dokter sudah memeriksa dengan teliti namun tetap menyatakan bahwa sang sopir tidak mengalami gegar otak. Akhirnya sopir itu dirongsen dan dilihat hasilnya, dikepala sopir itu hanya ada ruang kosong di tempurung otaknya.

Bos Maling yang Lebih Pandai

Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.

Ada Orang Kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyaiGudang Emas di tengah Hutan
Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam

Suatu hari ada 3 Maling.

Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.

Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3

Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.

Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"

Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.

Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

Tau gak kenapa?"

Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.

Rahasia Seorang Pembalap

Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-sedang saja.

Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya.

Tertipu Penjual Es Rumput Laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

Menaiki Angkot Setan

Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30 paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10 ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"

Meminta Berkah di Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.

H2O

Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru bertanya kepada muridnya.

Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"

Bani: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."

Dani: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H20 (baca: H to O [H sampai O])

Pasien Datang Kepagian

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."

Ditipu Penjual Barang Berharga

Category: Humor Lainnya

Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli, sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga " sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1 milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun, mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi orang jujur.

Pengalaman Pertama Melahirkan

Category: Humor Lainnya

Ada sepasang pasutri menikah sudah lebih dari 5 tahun tapi belum juga punya anak, berbagai cara sudah ditempuh, bolak balik ke dokter spesialis kandungan juga, sama saja tidak bisa bikin anak.

Suatu hari si istri sudah tidak tahan lagi ingin punya anak, satu satunya jalan ambil dari anak orang lain, merekapun akhirnya dapat menimang bayi seperti mimpi mereka tiap malam.

Hari berikutnya datang seorang perempuan "wah lucunya anaknya mbak, baru lahir ya? lahirnya dimana? normal ato caesar?"

Karena tidak pernah melahirkan si istri menjawab spontan "iya nih, tadinya sih mau dirumah sakit, tapi ah daripada repot aku muntahkan saja bayinya di rumah"

Termasuk Jenis Virus Berbahaya

Category: Humor Lainnya

Akhir-akhir ini setelah virus H1N1 dan R4N1 ternyata ada virus yang tidak kalah gawatnya.

Dan dikabarkan bahwa semua pasien di Rumah Sakit Jiwa di seluruh dunia sudah terkena penyakit ini.

Memang,virus ini belom mempunyai korban, tetapi langsung menyebar ke seluruh dunia!

Hampir semua calon calon legislatif yang akhir akhir ini kalah dalam pemilu tanggal 9 april lalu terkena virus ini!!



Nama virus ini adalah : G1L4

Kisah Bulan Madu

Category: Humor Lainnya

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya.

Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi. "

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing- masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa
kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : " Kamu lagi ngapain sih, Mas ? "

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiKu rupanya tertelan Kamu ya ?

Berpikir Sebelum Memohon

Category: Humor Lainnya

Seorang lelaki masuk ke restauran dengan seekor unta dewasa. Pelayan menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada unta, "Anda pesan apa?" "Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayab tersebut kembali dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan untanya dating lagi dan lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si unta berkata "Sama dengan dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?" pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si unta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata "Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak. Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?" "Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu, seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya hendak membayar sesuatu, saya tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan unta itu?" Lelaki tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang kedua adalah saya mau seorang yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang yang akan selalu menuruti kata-kataku."

Ucapan Selamat

omisaris Bank Mendapat Ucapan Selamat

Category: Humor Lainnya

Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"

Humor Waria Bencong

Tengah malem waria masuk ke warteg.
Waria : " bu, minta teh ama tusuk gigi"
Ibu Warteg : " abis makan apa neng ..?"
Waria : " ah nggak, cuma banyak "rambut" nyelip di gigi nih・quot;
____________________

Pembantu menemukan kondom bekas lalu tanya: Nyonya, apa ini..?"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta・quot;
Pembantu: "Pernah nyonya, tapi nggak pernah sampe kulitnya
ngelupas begini!"

Singkatan Bahasa Jawa

Bermula dari Jabotabek, eh sekarang Jabodetabek.
Muncul pula Gerbangkertosusila (Gresik, Bangkalan, Mojokerto, Surabaya , Sidoarjo, Lamongan),
Barlingmascakeb (Banjarnegara, Purbalingga, Banyumas, Cilacap, Kebumen),
Pawonsari Bakulrejo (Pacitan Wonogiri Wonosari, Bantul, Kulon Progo, Purworejo),
atau Joglosemar (Jogja Solo Semarang).

Beruntung tidak ada yang membalik urutannya menjadi Semarang Solo Yogya, disingkat menjadi Semar Loyo.
Mungkin di masa mendatang akan muncul juga Dibalang Sendal (Purwodadi, Batang, Pemalang, Semarang , Kendal),
atau Kasur Bosok (Karanganyar, Sukoharjo, Boyolali, Solo, Klaten).
Asal jangan Susu Mbokde (Surakarta , Sukoharjo, Mboyolali, Kartasura, Delanggu)
atau Tanteku Montok (Panjatan, Tegalan, Kulwaru, Temon, Toyan, Kokap)

Anak-anak muda Jogja tidak kalah kreatifnya untuk ikut-ikutan menyingkat nama tempat.
Sebut saja Amplas untuk Ambarukmo Plaza , atau Jakal (Jalan Kaliurang), Jamal (Jalan Magelang).
Kalau sampeyan sekolah di SMA 6, bisa nyombong kalau sampeyan sekolah di Depazter alias Depan Pasar Terban.

Bahkan, dari pusat kota Jogja, sangat mudah untuk mencapai Paris (Parangtritis),
atau Pakistan (Pasar Kidul Stasiun alias Sarkem),
bahkan Banglades (Bangjo Lapangan Denggung Sleman).

Sampeyan seorang yang enthengan, ringan tangan, suka membantu, ndak pernah menolak untuk dimintai tolong?
Berarti sampeyan layak menyandang nama Willem Ortano, alias Dijawil Gelem Ora Tau Nolak.
Atau kalau sampeyan pinter omong, jualan obat, meyakinkan orang dengan omongan sampeyan
yang nggak karuan bener salahnya, maka jangan marah kalau sampeyan dipanggil
sebagai Toni Boster, alias Waton Muni Ndobose Banter.

Gak Nyambung

Seorang lelaki Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan
berbahasa Inggris ingin berkunjung ke USA. Namanya Deng Xiaoping.

Di tempat kedutaan USA, petugas menanyakan beberapa pertanyaan interview untuk
mengetahui kunjungannya ke USA.

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari presiden pertama kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas
menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wa Sing Teng."
(dalam Hokkian Taiwan berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese,
orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington!" (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke
pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia
menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab: "Wa Bo
Bo.” (dalam Hokkian berarti: "Saya belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya
lagi.

Pertanyaan ke-4: "Siapa pemain basket yang terkenal di USA?”

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras:
"Mai Ho Wa Cai Tan." (arti: "Jangan biarkan saya menunggu").

Petugas mendengar: "Michael Jordan!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas meloloskan visa USA turis.


Aku tak bisa membayar (ganbei)

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti bahasa
mereka masing-masing pergi ke restoran makan bersama.

Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang dipesan
dan ketika makanan datang mereka mulai makan.

Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada kawan
Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: “kanpei!” artinya: "bersulang!")

Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan makannya. Hal
ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, lagi-lagi ia
mengucapkan "Gan bei!"

Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian melanjutkan
makannya.

Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!" sambil
mengangkat gelas. Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu
berkata lantang kepada kawan Cina nya, "It's all right if you CAN'T PAY! I will
pay!"

Dukun Ponari

Berita paling heboh di tahun 2009, Dukun Cilik Sakti dari Indonesia.


khasiat air dukun cilik Ponari telah membius berjuta orang. Bahkan mereka rela ngantri berdesak-desakan, berhari-hari, dari daerah asal yg juauhhh disana, bahkan ada yang mati keinjak-injak.





air comberan rumah ponari puh jadi rebutan.


Karena kini air berkhasiyat Ponari telah diproduksi masal, dan telah masuk ke rak-rak utama supermarket di seluruh pelosok tanah air.

Mau Coba, Silahkan datang ke indomart,alfamart,giant,carefour,hypermart dll.